より良い会話のための科学的裏付けのある9つのヒント

「やあ！元気かい？最後に話してから随分経ったね。最近どうしてる？」会話はたいていこう始まりますが、最初の一文を口にすると、その後はスムーズに話が進まないことがよくあります。知らない人と話しているときでも、長い間会っていなかった友人と話しているときでも、会話はすぐに気まずい、うっとうしい、退屈な、恥ずかしい… またはそれらすべてに変わってしまうことがあります。

コミュニケーションは人間の経験の核心であるにもかかわらず、圧倒されて遠ざかり、難しすぎると片付けてしまうことはよくあることだと、人々がお互いをどのように認識しているかを研究しているコロンビアビジネススクールの研究者、アダム・マストロヤンニ氏は言う。しかし、人と話す方法を学び、良い会話をすることは、実際にはそれほど複雑ではない。心に留めておきたいことがいくつかあるだけだ。

1. 雑談を省略しない

世間話が嫌いだと自慢する人は多いが、それには理由がある、とマストロヤンニ氏は言う。「次のステップに進む前に、相手との関係の何らかのベースラインを確立する必要がある」と彼は説明する。実際、会話は単に情報を引き出すためだけのものではない。たとえその日一日がどうだったかという話であっても、会話は相手を気遣い、耳を傾け、気を配っていることを示すのにも役立つ。

「他の霊長類は、仲間の髪の毛についた虫を取り除いてこの行動をとります。私たちは言葉を使ってこの行動をします」とマストロヤンニは言います。「私には、このことを理解できない人は少し怪しいと感じます。誰かと親しくなるためというより、この会話から何か役に立つことを望んでいるようです」。ですから、「今日はどうだった？」や「食事はどうだった？」といった質問があまりにも基本的すぎると心配する必要はありません。世間話は、人々とより有意義な会話をし、徐々にお互いの親密度を高めるのに役立ちます。

2. 携帯電話はしまっておいてください

誰かと話しているときに常に携帯電話をチェックするのは失礼で、イライラさせられるし、マルチタスクがどれだけ得意だと思っていても、会話の相手としては最悪です。私たちの言うことを鵜呑みにする必要はありません。2018 年にJournal of Experimental Social Psychologyに発表された研究によると、会話中に携帯電話を使用する人は気が散りやすく、全体的な楽しさも減ったそうです。

チャット中に携帯電話を使うのが並外れて上手だと思っていても、おそらくそうではない。4年後に同じ雑誌に掲載された別の研究では、人々は他人の携帯電話の使用が社会的な交流にどれほど悪影響を及ぼしているかは簡単にわかるのに、自分の携帯電話の使用が社会的な交流にどれほど悪影響を及ぼしているかを認識していないことがわかった。それは、私たち全員が自分は正当な理由で携帯電話を使っていると思っているのに、他の人はそうではないからだ。

携帯電話を隠しておけば、会話中に相手の目を見ることもできます。これは重要なことです。なぜなら、目が合うと注意を払っていることが伝わり、目が合わないと興味がないと思われてしまうからです。ケンブリッジ大学出版局が米国医療疫学会の委託を受けて 1992 年に発表した記事によると、ほとんどの人は対人関係において、通常は相手の話を聞いているときに、3 秒から 10 秒の視線で、短時間かつ繰り返し目を合わせます。ですから、携帯電話を目に入らないようにすれば、あなたも相手も会話をもっと楽しめるでしょう。

3. 流れに身を任せ、心を開く

会話に没頭し、その場に居合わせたら、流れに身を任せることができるはずです。パントマイムでいっぱいの部屋に入って、そのうちの 1 人を弓矢で射るふりをすることを想像してみてください、とマストロヤンニは言います。標的はそれに従い、あなたが作り出している現実に同意し、あなたに協力するでしょう。「会話で多くの人が見逃しているのは、そこだと思います」と彼は言います。「他の人の気分を害さず、どうなるか見てみましょう。」

4. 自分がどう思われているかを心配するのはやめましょう。あなたが思っている以上に、彼らはあなたを好いているのです。

人は、他の人が自分をどれだけ好きかを常に過小評価しており、社会心理学者はこの現象を「好感度ギャップ」と呼んでいます。簡単に言うと、これは、あなたが誰かが自分をどれだけ好きだと思うかと、実際に相手が自分をどれだけ好きかの差であり、このギャップは何ヶ月も続くことがあります。あなたも人生のほとんどをこのギャップと共に生きてきました。2021年にPsychological Scienceが発表した研究によると、好感度ギャップは5歳のときに現れる傾向があり、これは私たちが社会的にどう見られているのかを心配し始める年齢です。同様の研究によると、会話の後、他の人が自分のことをどれだけ思っているかを過小評価していることもわかっています。

これらの調査結果はさておき、好かれることに集中することは、一般的に、真の人間関係を築くのに役立つ方法ではない。「多くの人は、自分を評価したり、他の人が自分のことをどう思うかを考えることに多くの時間を費やしています。一般的に、これは他の人とのつながりを妨げます」と、カリフォルニア大学サンディエゴ校で社会認知を専門とするゲイル・ヘイマン教授は言う。

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さらに、会話が思ったほどうまくいかなくても、それを個人的に受け止めないでください。ほとんどの場合、相手は自分の意見を投影しているだけです。相手はつらい一日を過ごしていたり、話題について不安を感じていたりして、あなたのエネルギーに応えてくれないのかもしれません。そのことを念頭に置いて、それに応じて、しかし共感的に対応してください。多くの場合、否定的な反応のように見えるものは、相手が気を取られていたり、あなたとほとんど関係のない別の理由から生じている、とヘイマン氏は言います。防御を強めるのではなく、相手の気持ちを理解するように努めてください。

5. できれば自由回答形式の質問をして会話を続ける

ハーバード大学の研究によると、質問、特にフォローアップの質問をすると、会話の相手はあなたに好印象を抱く可能性が高くなる。これは、質問を多くする人の方が、傾聴、理解、承認、思いやりが優れていると認識されるためだと、研究は述べている。調査の一部では、フォローアップの質問を多くするスピードデート参加者は、2回目のデートに誘われる可能性が高いことも示されている。

実際には、答えやすい良い質問をしたい、とマストロヤンニ氏は言います。「悪い質問の例は、『兄弟はいますか？』です。答えはイエスかノーで、相手が実際に詳しく説明する余地がないからです」と同氏は説明します。これは会話を台無しにします。「もっと良い質問は、『何かについてどう思いますか』、または『何かについてどう思いますか』です。」

6. 相手に会話の道筋を示す

相手の話を聞き、洞察力のある質問をするからといって、自分から話す必要がなくなるわけではありません。実際、会話中にたくさん話すのは良くないと考える人が多いのですが、実際はそうではありません。好感度ギャップと同様に、人は自分の話を聞くのが相手にとってどれほど楽しいかを過小評価し、会話中に話す時間が半分以下であれば好感度が上がると誤って信じがちです。この思い込みは間違いです。

マストロヤンニ氏によると、本当に重要なのは、自分自身についてどのように話しているか、そして自分の発言が会話を促し、誰かが次に何か他のことを言えるような内容になっているかどうかだ。「良い会話にはドアノブがたくさんあると思います」と彼は言う。ドアノブとは、基本的に、会話の相手が話題をつかんで議論を進められるようにする会話要素だ。マストロヤンニ氏がこのように呼ぶのは、現実世界のドアノブをつかむことで別の空間に移動できるからだ。「これらはつかむことができ、お互いから受け取り、お互いに与えることができるものです」とマストロヤンニ氏は言う。与えることと受け取ることのバランスを取ることは重要だ。なぜなら、自分のことばかり話していると、うぬぼれているように思われるからだ。一方、質問ばかりしていると、結局恨みを抱くことになる、と彼は説明する。

7. 準備ができたら、さらに奥へ進んでみましょう

これらのヒントをツールボックスに用意して、会話の流れを把握し、準備ができたらさらに深いところまで進んでください。一般的に、深い会話をしたり親密な瞬間を共有したりすることは、全体的な幸福度の向上につながりますが、繰り返しますが、雑談を基礎にする必要があります。

好意のギャップは、こうしたより激しい会話でもよくあることなので、落胆しないでください。2022年に「Journal of Personality and Social Psychology」誌に発表された研究では、12の異なる実験で1,800人を分析した結果、人々は見知らぬ人とでも深い会話を楽しむものの、他の人が自分の生活についてどれほど興味を持っているかを過小評価していることが多いことがわかりました。

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「私は、人々がお互い、自分自身、あるいは世界について新たな洞察を得る会話に興味があります。大学生が寮生活を送り、夜更かししているときによくするような会話です」とヘイマンさんは、彼女が考える深い会話の例を挙げながら言います。「大学卒業後、周りの人たちがそのような会話をすることがほとんどないことに気付き、それが恋しくなりました。」

8. 会話が思ったより早く終わってしまったり、長引いてしまったりしてもストレスを感じない

認めましょう。バランスを取るのは難しいことです。人々は、ご想像のとおり、会話の継続がどれほど楽しいものになるかを過小評価しがちです。より具体的には、人々は会話の最初の数分間は楽しんで、その後は残りはそれほど良くないだろうと考え始めますが、2022年にパーソナリティと社会心理学ジャーナルに発表された研究によると、それは間違いです。

しかしマストロヤンニ氏は、会話は私たちが望むときに終わることはほとんどないと指摘しており、この事実は彼が共同執筆しPNASに発表した研究によって裏付けられている。平均すると、会話は参加者が終わらせたい時間から会話の長さの約 50 パーセント離れた時間に終わったとマストロヤンニ氏は言う。これは大きな不一致だ。確かに大多数の人はもっと早く終わらせたいと思っていたが、会話を続けたい人もかなりいた。そして、研究参加者の両方が会話を続けたいと思っても、お互いに同じ時間話し続けたいとは思っていなかったとマストロヤンニ氏は言う。

こうした違いは、ある根本的なテーマによって引き起こされている。つまり、人々は対話から同じものを望んでいないことが多い、とマストロヤンニ氏は言う。しかし驚くべきことに、この協調性の欠如は、私たちがチャットを楽しむことを妨げるものではない。

確かに、会話が思ったより長引いたと言う人は、会話を少し楽しめなくなるが、それほど楽しめなくなるわけではない、とマストロヤンニ氏は言う。会話がまったくひどいと思ったわけではない。